Ensaio

Envelhecer

2010-06-09T16:27:00.000-07:00

Envelhecer é perder o jeito. Coisas que eram muito naturais, de repente tornam-se desafios.

Correr o dia inteiro e pular na cama elástica era normal quando criança. Hoje reclama-se de 15 minutos de esteira e não aguenta uma aula de jump.

Comer pizza, batata frita e refrigerante não traziam culpa nenhuma. Hoje isso é sinônimo de peso na consciência.

Sair pra balada e acordar no outro dia às 6h era super tranquilo na época da faculdade. Hoje é diícil assistir o programa preferido na televisão porque ele vai até mais tarde.

Um dia, a gente arrasou na pista de dança. Hoje o corpo naturalmente endureceu e a gente dança igual tia.

Um dia, tudo isso não era preocupação, era simplesmente vida que a gente vivia mas não tinha noção.

Envelhecer é perder o jeito. Amadurecer é ter consciência disso.

Post de reestreia do projeto "Essa moça tá diferente!"

2010-06-09T16:22:00.000-07:00

Eu e minhas amigas Ana Flávia Alberton e Marília Almeida retomamos projeto iniciado há um ano e interrompido por problemas técnicos. Agora temos um blog, juntas: www.mocasdiferentes.wordpress.com.

Quarta-feira é meu dia no "mocasdiferentes", reproduzo aqui o texto de hoje:

Muito prazer

Nunca, quanto perguntada sobre o que eu queria ser quando crescer, respondi “escritora”. Mas quando perguntada sobre o que eu gostava de fazer, sempre respondi “escrever”, para o estranhamento total de qualquer adulto ao redor.

Diários nunca foram pra frente. Folhas de papel rascunhadas a esmo se perdiam. Ficavam os livrinhos feitos na escola porque valiam nota.

Nunca imaginei sequer meu nome assinando o texto de um jornal, queria mesmo era ser professora. O fato é que fui escrevendo, me perdendo e me achando. Nunca pensei em ter um blog, em ter um site ou amigas escritoras com quem filosofo despretensiosamente sobre literatura.

E a verdade é que ainda hoje não penso, apenas escrevo. Escrevo para desabafar, para expulsar o que não cabe em mim. Para devanear, para esquecer e para lembrar.

Escrevo buscando algo que nem sei o quê. Para frente, para o alto. Às vezes encontro, às vezes me perco mais. Pouco importa. Importa mesmo é o movimento, é se sentir viva, porque cada texto é uma revelação de si mesmo, o nu de algum detalhe da alma.

Depois de período moribundo, ressuscito, assim como o projeto “Essa moça tá diferente!”.

Sempre diferente, porém com a mesma pretensão não literária de sempre, o que não quer dizer não pretensão de escrita ou não pretensão de descortinar o mundo pelas palavras. Só quer dizer simplicidade mesmo. Talvez inexperiência, talvez falta de prática. Fora tudo isso, aqui estou eu, muito prazer. Você está convidadíssimo a ler e me dizer o que achou.

P.S.: Ao terminar este post, tarde da noite, abri meu livro preferido do momento e, juro, ao escolher aleotariamente uma das muitas páginas marcadas durante a leitura, achei:

“Escrevo porque encontro nisso um prazer que não sei traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta minha alma falando e cantando, às vezes chorando…” (Clarice Lispector in “Clarice,” de Benjamin Moser)

Sobre gramática e abstrações

2009-12-14T16:47:00.001-08:00

Na escola, sempre fui ótima aluna. Português era a minha especialidade. Mas, como nem tudo é perfeito, tinha uma coisa que eu sempre errava: substantivo abstrato. Acertava tudo na prova, com o único erro de sempre: “retire do texto um substantivo abstrato”. Lembro da minha mãe, na entrega das notas, pedir à professora uma atençãozinha especial, porque eu sempre errava isso.

Passou a época em que o difícil do português era o substantivo abstrato, e eu sobrevivi a outras matérias bem piores. Eis que, formada, ao prestar um concurso público de nível superior, para o Ministério das Comunicações, erro uma questão por causa da bendita parte do item que classificava dois substantivos como abstratos.

Mais do que a infantil frustração do erro, me coloquei a pensar: será possível haver dificuldades etéreas? Existem coisas nessa vida que nunca superaremos, ou demoraremos anos a fio para superar? Longe do “erro abstrato”, essa dúvida me desespera.

O desespero, apesar de ser um substantivo abstrato (será que acertei?), anda pairando bem concreto na vida. Mas será um desespero real ou puro devaneio, fruto da imaginação, aquela mais abstrata ainda?

Me parece muito abstrato acreditar, passivamente, que um dia a gente supera. Até hoje eu não aprendi a classificar substantivos concretos e abstratos. Será possível separar desespero tolo, de reflexão profunda e superar o erro? Vejamos na prova do Ministério da Saúde...

Adolescente

2009-10-28T11:02:00.000-07:00

O coração dispara, a fome diminui, a concentração já era. Batedeira quando chega perto, dor de barriga quando está longe. Devaneios sempre, pé no chão raramente. A bateria do celular acaba de tanto abrir pra ver se alguém ligou. O juízo prejudicado. O cinza, vermelho. De repente uma rata e você acha que pôs tudo a perder. Consulta a melhor amiga. Calma, não foi tão ruim assim. Consulta o travesseiro, pega no sono. Sonha. Acorda, vai do pranto ao riso em trinta segundos. Escuta a cantora preferida. Dá uma conferida na internet, ninguém. Finalmente ouve a mãe, que tá gritando há meia hora. É hora de ir pra escola, tem prova de matemática e você não estudou...

Às vezes dá uma vontade de ter quinze anos....

A professorinha

2009-10-15T13:23:00.000-07:00

Era uma vez uma menina que adorava brincar de escolinha. A primeira coisa que ela disse que seria quando crescesse foi “professora”. Momentaneamente dissuadida pela mãe, ela passou a falar que ia ser dentista. Mais tarde, já perto da decisão, não sabia ao certo o que queria ser. Um dia, decidiu: jornalista.

Apesar de uma leve tendência indicando para o curso de “Letras”, ela estudou muito, fez vestibular e passou para Jornalismo. À esta altura, já tinha esquecido da profissão com a qual sonhava quando era pequena.

Ainda no primeiro semestre do Jornalismo, nem tão crescida assim, aos 17 anos, recebeu um convite para ser professora. Sem hesitar, aceitou.

Durante quatro anos, ensinou muito e aprendeu mais ainda. O cansaço da semana inteira de estudos e o fato das aulas serem na sexta a noite e no sábado de manhã não tiraram dela o entusiasmo de ser professora, mesmo nas muitas vezes em que ela não conseguia fazer calar a turma bagunceira.

Todas as adversidades ficavam pra trás quando alguém dizia que aprendeu alguma coisa graças à aula dela e que ela era um exemplo; ou quando ela acertava o tema da prova do vestibular e depois via os seus ex-alunos passeando pelo campus da universidade. Não interessavam as críticas, as milhões de reclamações de que a aula estava chata ou as revoltas com notas baixas. Ela tinha convicção.

Tentou ensinar algumas coisas e aprendeu o valor dessa tentativa. Quando voltava para a posição de aluna, sabia exatamente o que seu professor sentia quando pedia silêncio. Assim, aprendeu o valor das pessoas que doam as vidas por outras e o desvalor da sociedade para com uma profissão tão bonita e importante.

Hoje, ela sente muita saudade das salas de aula, pois não mais pode compartilhar o jornalismo e a educação. Porém, ainda sonha com a utopia de um mundo melhor a partir da formação de pessoas melhores e com o dia em que ela voltará a ser uma professorinha.

Feliz dia do professor!!

Memórias, crônicas e declarações de amor

2009-09-14T10:54:00.000-07:00

Meu sonho é ter motivo para cantarolar por aí um tema de amor. Não é fácil não pensar em você. Faz a gentileza de aparecer? Não é proibido, pode chegar... Tá divertido!

Bem que já se quis chegar. Mas foi quando eu só queria saber de balançar a pema por aí. Agora que eu sou uma maria de verdade e já sei namorar, não tem flores, beija eu, muito menos amor I love you. O negócio tá mais pra dança da solidão e aí só resta chocolate pra espantar a tristeza.

Enquanto isso, anoitece em certas regiões, inclusive na sua. Perdemos tanto porque não pudemos esperar cinco minutos. Ou seria porque a gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte... Será que exigimos demais? Pra ser sincero, eu acho que não. Acho que mereço alguém a altura do meu infinito particular.

Passe em casa, tô te esperando! Tão impaciente e aflita, meio desligada; mas não se assuste, não vá embora. Seja como for, eu sei, um dia eu vou estar a toa e você vai estar na mira.

Origens

2009-07-31T07:54:00.000-07:00

De repente, a rotina muda totalmente. Chegou julho. A cidade, os arredores, a zona rural, a vizinhança se apronta para a festa. Aquele que é o maior e melhor evento do magrinho calendário social característico do interior.

As crianças mal podem esperar pela época do ano em que têm um parque para brincar. Arrastam suas mães por todos os brinquedos, várias vezes, debaixo do sol quente; não importa. Os mais crescidinhos juntam todas as moedinhas possíveis e lotam as barracas de vídeo-games.

Os adultos se dividem em vários grupos. Uma parcela mínima insiste na postura purista de que a festa é religiosa, querendo acabar com a alegria carnal da galera do lado de fora da igreja. Outros se aproveitam do momento pra fazer uma moral com Deus, vão às novenas e renovam sua fé até o dia do baile ou até a barraca mais próxima, quando se entregam aos vícios mundanos. Tem também os que nem disfarçam. Eles sabem que, originalmente, é a festa da padroeira da cidade? Han? Padroeira?

Não importa se é pra ver Deus ou se é pra ver gente, o fato é que todo mundo capricha no visual. Nesta época do ano as pessoas ressuscitam as melhores roupas do guarda-roupa, as lojas se enchem daqueles que querem roupas novas, os salões não abrigam todas que querem se arrumar. A economia da cidade agradece pelo maior movimento do ano.

Lá se vão todos, enfeitados como nunca se viu. Comem, bebem, brincam, se divertem. Uma diversão quase pura, apesar do muito que já se desvirtuou da tradição. Ficam os leilões de prendas oferecidas pela elite da cidade, com a renda revertida para a Igreja. Ficam as conversas das comadres vizinhas de fazenda. Fica a procissão no último dia e o feriado na segunda. Quando eu era menina, ia nas “barraquinhas” para brincar na barraca de pescaria e comprar um monte de porcaria de camelô. Hoje, o que rola é fliperama e o comércio é de roupas, sapatos, bijuterias...

O “baile” era a sensação da minha vida quando eu tinha quinze anos. Comprava roupa e ia lá se esbaldar de dançar com as amigas. Este ano eu retornei, depois de muitos sem ir à festa. Serviu pra rever velhos amigos daquela época, ver quem tá namorando, quem separou, quem casou e aquele que nunca vai casar. Quem emagreceu, quem engordou, o patinho feito que agora é gato, quem continua a mesma coisa de sempre, quem subiu na vida, quem não larga da mentalidade interiorana.

Deu pra ver que o mundo dá voltas, mas que é sempre bom voltar onde elas começaram.

Existe par perfeito?

2009-07-22T05:56:00.000-07:00

Eu fico aqui sonhando acordada com alguém que ainda não apareceu, nem mandou um sinalzinho de fumaça. Ou teria mandado? Se mandou, eu saberia ver na fumaça o desenho de um coração? Se o príncipe pegou um jatinho e apareceu quando você tinha 15 anos ou se tá vindo de jegue e só chegará aos 30, não importa. Importa é saber: ele existe mesmo? Tem alguém pra te receber no final do tabuleiro, enquanto ainda estão rolando os dados dessa brincadeira maluca?

Eu sinceramente não sei, nem acredito ser a pessoa mais indicada para discorrer sobre a existência ou não da tampa da panela, da metade da laranja, da cara-metade ou do nome que você quiser para designar o par perfeito. O meu eu-lírico da fase Romântica quer acreditar que sim, que tem alguém nos planos divinos, mágicos, esotéricos ou cartesianos da sua existência. E que, mesmo se ele estiver no extremo norte do hemisfério norte, você vai encontrá-lo, olhando a mesma prateleira de uma livraria, no metrô, na fila pra pesar o pão ou na poltrona ao lado do cinema. O meu eu-lírico da fase realista diria que é apenas uma questão de conveniência e sorte encontrar alguém da sua turma da faculdade, do trabalho, que tenha lá uma característica em comum e uma dose de atração carnal e pronto, ambos entenderem que são pares.

Eu pendo para dizer que faz parte dessa brincadeira ficar uma rodada sem jogar, avançar duas casas, recuar três. Mas no final, todo mundo gosta de brincar e aprende a ganhar e a perder. Logo, existindo ou não o par perfeito, o importante é brincar...

Eu só tenho um graaaaaaaaaande questionamento sobre o tema. Como eu sei quem pode e quem não pode brincar? Dá um medo de pensar que eu já deixei essa pessoa passar e nem abri a porta do parquinho pra ela entrar e se divertir! E aí? Tem o par perfeito número dois, três? Quantas são as chances de convidá-lo pra dançar?

Eu já sei que não tem par perfeito perfeito como nos contos de fadas. Mas deve ter par perfeito com defeitos, tipo gente de carne e osso, do mundo real...

E você, acha que existe um par perfeito? Já encontrou?

Cansei

2009-07-10T04:27:00.000-07:00

Cansei de amores que cabem no diâmetro de uma só cabeça. Cansei de romances que alcançam o raio de uma só imaginação. Cansei de emoções que fazem bater só um coração. Cansei também dos sonhos que colorem a noite de apenas uma pessoa e de planos que planejam uma vida.

Cansei de você, cansei de mim mesma e da ilusão de um nós dois.

Julho

2009-07-01T07:34:00.000-07:00

Perceberam que chegou julho? Como assim? Ontem era dia 27 de janeiro e eu começava no meu trabalho novo, na cidade nova, na casa nova, na vida nova. Hoje já é quase velha. Já virou rotina, já me importo em sair horas depois do trabalho, já cansei de ser chique e de ver o ministro.

Chegou julho e chegaram milhões de preocupações futuras muito além dos tradicionais planos: férias e aniversário. Chegou julho e chegou a sensação angustiante de "o tempo está passando e eu estou só assistindo". Chegou julho, com o frio, a gripe suína e a morte do Michael Jackson.

E a minha vida tá cansada de ver julhos iguais, que na verdade são diferentes, mas que dão sensação de quero mais. Sempre trabalhando, sem férias, descarregando o stress na baladinha do dia 29. Chegou julho junto com a vonta de fazer diferente, vide o www.essamocatadiferente.com

Chegou julho com uma personalidade que não aguenta mais o mediano, o fútil, o fulgás. Chegou julho com a vontade de ser mais. Chegou julho com a vontade de ser mais, já sendo mais.

Chegou um julho complexo, maduro. Ele mostra um horizonte, que não é da boca pra fora. É da boca pra dentro mesmo. É uma agonia louca de ser mais Ana Paula.

Chegou o julho dos 22 anos com horizonte nos 30. Chegou um julho bom, por mais que difícil.

Jornalistas-blogueiras lançam o projeto “Essa moça tá diferente” (Nós sambamos assim!)

2009-06-17T17:30:00.000-07:00

Um dia a gente se cansa das mesmas coisas, dos mesmos erros, caminhos e por quês. Um dia, a gente resolve mudar tudo, começar de novo. A gente fica diferente porque cresce, termina a faculdade, arruma emprego ou simplesmente muda de opinião.

Três amigas, três jornalistas, três blogueiras que descobriram que a mudança é algo contínuo e, por isso, ninguém tem noção exata de sua dimensão. Por tantas mudanças e sonhos antigos, eis que surge o projeto Essa moça tá diferente.

O site quer discutir o dito banal, simples, dizer o que se pensa. Não há intenção de pirâmides invertidas e construção de notícias. Quer, apenas, a vida em letras, da forma que vier.

Serviço:
O quê? Projeto Essa moça tá diferente
Onde? http://www.essamocatadiferente.com/site/
Quando? Às Segundas: Ana Paula Vieira
Às Quartas: Marília Almeida
Às Sextas: Ana Flávia Alberton

Odeio casais felizes

2009-06-12T10:47:00.000-07:00

Mais um ano se passou
E nem sequer ouvi falar seu nome, a lua e eu
Caminhando pela estrada
Eu olho em volta e só vejo pegadas
Mas não são as suas eu sei,
Eu sei, EU SEI
O vento faz eu lembrar você
As folhas caem mortas como eu
Quando olho no espelho
Estou ficando velha e acabada
Procuro encontrar
não sei onde está você
VOCÊ VOCÊ....
o Vento faz eu lembrar você
As folhas caem mortas como eu...
A lua e eu

****

Permitam-me um post desabafante-depressivo, um rivotril inteiro hoje, rios de lágrimas e o mal humor. Permitam-me lamentar o pior dia do ano, a dor dele continuar sendo o pior e a sensação de que nada muda; de que eu continuo sem preencher de nomes os pronomes de todas as músicas que eu escuto e de gente os espaços vazios do meu dia.

****

Permitam-me também dizer que antes só, do que mal acompanhada.

bjomeliga!

Vento candango

2009-05-29T09:42:00.000-07:00

É um vento sul encanado entre os prédios quadrados do setor comercial. Um vento que não faz voltinhas, como nos desenhos. Um vento que desce reto, cortando o meu rosto e fazendo cócegas no meu pescoço. É um vento que gela o dia, apesar de uma beiradinha de sol que sai ali do lado daquela pilastra. É o vento que me recebe todos os dias, quando eu saio do subsolo e me deparo com aquele pedacinho de eixo monumental. É um vento chique, que permite cachicol, bota e casaco (sem ser na pecuária). O vento me diz bom dia, e pasmem, eu até respondo: “Bom dia, Brasília!”

Será que eu estou me adaptando?

Extra! Extra!

2009-05-21T09:31:00.000-07:00

Pesquisador conclui que mulher é mais inteligente que o homem

Da Agência Estado
Em São Paulo

Depois de analisar 137 mil notas tiradas durante um semestre por 22 mil alunos de 30 cursos superiores de uma universidade privada carioca, o pesquisador José Abrantes, concluiu que as mulheres são mais inteligentes do que os homens. Na média, as notas delas foram 3% superiores às deles. Na análise, por disciplina, de 12 tipos de inteligência, elas mostraram melhores resultados em nove e eles em três.

Os homens são mais hábeis usando as inteligências matemática-lógica, visoespacial e cinestésico-corporal. Já as mulheres na pictórica, ultrapessoal, interpessoal, naturalista, existencial, musical, social, linguística e emocional. Segundo Abrantes, os homens demonstraram maior compreensão matemática, mais capacidade para entender mapas e se localizar no espaço, além de se saírem melhor na inteligência corporal e nas atividades que necessitam de força.

Já as mulheres apresentaram mais facilidade de se expressar pela escrita e pela fala, maior entendimento de questões filosóficas, habilidade para desenhar, para a música e para usar os conhecimentos no meio ambiente. Elas ainda levaram vantagem na inteligência emocional, no autoconhecimento, na capacidade de se relacionar com os outros e de equilibrar competição e qualidade de vida.

****

Novidade nenhuma, né garotas?? Sabemos que somos mais inteligentes que eles. Mas, na minha opinião, pecamos num quesito: na calma. Mesmo que tenhamos mais conhecimento, eles podem se sair melhor naquela prova pelo simples fato de que não estão nem aí. Mulher se preocupa demais, pensa demais, analisa demais; e digo isso me incluindo, claro.

Pensem bem, aqueles meninos do fundão, tranquilões, de boa, que conversavam na aula, azaravam as menininhas no recreio, não passaram no vestibular? E eu me matando de estudar, chorando, sofrendo por antecipação com a ideia de não passar. Totalmente passional.

E é aí que a pesquisa perdeu a validade, segundo minha humilde visão. Quem em sã consciência concorda que nós, mulheres, temos mais inteligência emocional que os homens? A gente perde o equilíbrio toda hora: porque ligou, porque deixou de ligar, porque fulano não atendeu o celular... E não adianta, não é o meu velho problema de sanidade mental não; TODA mulher é assim, confessem gatas! Um desequílibrio fino e elegante, claro; mas que não deixa de ser desiquílibrio...

Ao mesmo tempo, é aí que está toda a graça. A intensidade. A vontade de ser tudo ao mesmo tempo, de querer tudo ao mesmo tempo e de lutar por tudo ao mesmo tempo. - o que gera uma potencial tendência à loucura. E aí, tenho que invocar Martha Medeiros para traduzir perfeitamente o que eu quero dizer:

"Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota".

=***

ARE BABA!!!

2009-05-20T08:55:00.000-07:00

Já perceberam como as gírias são sazonais, certo? O "iraaaaado" de hoje é o "massa" de ontem. Elas se renovam. Assim como a língua é dinâmica, os desvios da língua culta também o são. Assim, as gírias denunciam as gerações. Quando eu estranhei minha aluna dizer "to de brinks", eu denunciei o quanto sou mais velha que ela. É igualzinho quando meu professor de mátemática escreveu "Supimpa!" na prova que eu tirei 10. E assim por diante...

***

Reparem como a temporalidade das gírias está ligada às novelas. Não gente, não é a Rutinha, é a Glória Perez mesmo. Are baba, já repararam como as novelas dela mudam o linguajar do país? Eu sei, eu ando vendo novela demais, tick. Mas quem disser que não copia uma palavrinha dessas vai arder no mármore do inferno! Não é um must aquele sotaque indiano?

Eu não sou viciada, nahim! Vejo novela de vez em quando... E tenho teorias sobre, mas que rendem outro post. Agora, se quer me matar com a faca da cozinha, me deixe em casa no sábado, me dando a oportunidade de ver a novela e Zorra Total. Aí NÃO POOOOOOODE. Jesus me abana!. (Jesus ou Lorde Ganecha?)

***

Falando em novela, lembrei do filme. Segundo minha amiga Marília, "Ir ao cinema sozinha uma vez é desafiador, (...) uma prova de amor a si mesmo. Ir ao cinema sozinha duas vezes é provar que esse amor é de verdade, vai longe…" E a terceira, é o quê?

Não, não vou fazer meu quinquagésimo post-desabafo teorizando sobre a minha solidão. Vou contar do filme: Anjos e Demônios. Não, também não vou fazer uma resenha, com técnica, que é o que usualmente esperam de nós, jornalistas. Vou apenas dizer que não gostei; que o livro, que eu li pelas metades, expressa muito melhor a emoção da trama, que eu acho ótima.

***

Adorei o meu post a la Martha Medeiros, com asteriscos. rsrsrs

Só pra ver se eu volto a postar aqui e espanto a minha crise blogueira...

Eu vou, e volto! Namastê.

bjusss!!!

Futebol mulherzinha

2009-04-19T14:33:00.000-07:00

Eu sempre gostei de futebol, já disse e escrevi no blog. Neste mês, eu acompanhava, empolgada, o campeonato paulista, já que sou corinthiana. O timão chegando na final e eu vendo a ascensão do time, invicto! Com um atrativo "de peso" (não resisti ao trocadilho...): Ronaldo fenômeno.

Quando contratamos, eram gordas as críticas. E a gordura ficou pra trás. O Corinthians foi o campeão paulista de 2009 sem perder, algo que não se via desde 1972, com atuações decisivas de Ronaldo, mais um no bando de loucos...... Looooooooooucos por ti, Corinthians!!!! Tá bom, vou me conter.

Além do título, as emoções. Tirar o São Paulo na semi foi bom demais. Virar o primeiro jogo nos acréscimos e fazer dois a zero no segundo com direito a Ronaldo esbanjando da forma física para fazer um golaço depois de uma arrancada, não tem preço.

Porém, mais cara ainda é uma amizade. Assistir Corinthians e São Paulo com a amiga são-paulina viciada, foi um dos episódios que me fez sentir o bom e o simples da vida. Futebol mulherzinha é assim: a Skol vira um pote enorme de brigadeiro com litros de coca-cola. O xingamento mais pesado é “viadinho”. – Vai, pra esse menino aqui! -Amiga, esse menino é o Ronaldo... -Isso, pro fenôôôômenoooooooo...

*****

Despachado o São Paulo, o próximo adversário era o Santos. Na Vila! E eu no shopping com as meninas. Mas deu tempo de chegar e ver o golaço do fenômeno. "Por cobertuuuuuuuuuuuuuuuuura, Marília!!!!!!!!!!!!"

Futebol mulherzinha é assim... E não me venham com preconceitos. Mulher entende de futebol sim. Eu analiso tecnicamente a partida e faço comentários melhor do que aquele comentarista corinthiano totalmente parcial; que eu adoro, mas que é mais torcedor do que comentarista.

Burungundum bateu meu tambor

2009-04-04T16:50:00.000-07:00

Minas com Bahia
(Chico Amaral)

Sacudir estrelas
Despertar desejo
Numa noite fria
Uma noite fria
Uma noite fria

No meio da rua
Lá de longe eu vejo
Minas com Bahia
E o samba ia
Juro que ia

Amanhã é domingo, menina
Ninguém vai te acordar
Deixa chover na esquina
Deixa a vida rolar

Burungundum bateu meu tambor
Quero cuncunca rever meu amor
Ti ri ti tira a esteira daqui
Porque só vim buscar (meu amplificador)

Sacudir o mundo
Procurar no fundo
O que leva uma dia
Até outro dia
Até outro dia

Uma horas dessas
E você tão só
Eu fiquei com dó
Eu só disse ó
Eu te quero muito bem

Nessa noite fria, como todas em Brasília, eu vou fazer
minha estreia na night candanga.
Vamos lá, vou sacudir o mundo, procurar no fundo,
a vida dessa cidade! Porque até hoje não encontrei.
O povo é frio como o clima...
Mas eu vou buscar meu amplificador..
Pra ampliar a minha vida, as minhas possibilidades,
a felicidade.
E o melhor é que...
Amanhã é domingooo, ninguém vai me acordar......

=****

Tapa na cara

2009-04-02T11:25:00.000-07:00

Essa semana eu vi uma entrevista da Grazi por aí. Ela dizia: "Eu sou um mulherão, eu dou a cara a tapa!" Pergunta: e quem é que bate nessa cara aí, minha filha?! Me conta!

Eu também sou um mulherão, também dou a cara a tapa. O pior é: eu levo na cara meeeeeesmo!
kkkkkkkkkkkkkk

Só um desabafo II, o retorno

2009-03-31T09:42:00.000-07:00

Outra da série "Escutei conversas de terceiros":

No elevador, em Brasília, dois homens conversando:

- As pessoas só precisam de carinho. Se você deu carinho para preencher a vida daquela pessoa, pronto, você conquistou.
- É verdade.

Não, eles não eram gays.

Talvez equilibre o choque que eu causei nas minhas amigas com as declarações ouvidas anteriormente.

P.S.: Eu e essa minha nova mania de escutar conversas alheias. Jornalista tem que ser curioso, não? Considero qualidade primordial na minha profissão; o que seria de nós sem o movimento de querer saber? Nada. Portanto, continuarei ouvindo... rsrsrs

Agora sim, um texto de verdade: Brasília II

2009-03-27T07:45:00.000-07:00

Dois meses morando em Brasília. Por enquanto, algumas certezas e muitas dúvidas.

Certeza de que eu fui abençoada e sortuda porque consegui um emprego muito bom e que me abre muitos caminhos; mas isso não é apenas quanto a mim. Uma forte impressão sobre a cidade é a de que ela é cheia de oportunidades. O desenvolvimento começa aqui, mas isso não é novidade nenhuma, tanto é que já me acostumei com o jeito carioca, a saudade dos goianos (que não é só minha), o sotaque nordestino e os olhos azuis vindos do sul.

Brasília parece não ter identidade de povo; o que não significa que não a tenha. Tem uma identidade burocrática, que só remete ao poder, às decisões administrativas e políticas tomadas aqui e que afetam o país, por que não dizer, o mundo. Isso influencia o povo, que se torna também burocrático, não dá bom dia no elevador, não conversa na estação do metrô e não faz questão de ser simpático. A não ser, é claro, que a pessoa em questão não seja um mortal qualquer assessor de comunicação da associação de sei lá quem; seja filho do fulano do ministério tal, sobrinho do deputado que vota aquela lei ou amigo do cara do Banco Central.

É cinza. Ainda não vi o sol aqui; um sol bonito, que brilha. É cinza nos dois sentidos, no metafórico e no real. Além da cinzenta frieza humana sobre a qual falei, aqui tá nublado todo dia, chove e faz frio, muito frio. O cinza contrasta com a arquitetura impecável dos altos prédios da capital federal. Outro elemento da identidade brasiliense: as construções suntuosas, transbordando decisões, negócios, problemas e política pelas janelas.

Aqui é assim, e eu tô cada dia mais parte dessa coisa horrível. Por isso que eu vou pra Goiânia todo final de semana, e nunca quero voltar.

Só um desabafo

2009-03-27T07:26:00.000-07:00

Essa semana andei demais por aí e escutei duas frases que me chamaram atenção sobre uma causa que eu milito há alguns meses: a valorização da mulher por parte do homem.

Frase 1: "Ah, essa é só pra ir pra contabilidade!"

Frase 2: "Essa aí ele pegou lacrada!"

Pelo amooooooooooooor de Deus, onde está o respeito, o romantismo, a delicadeza?

A minha frase é: vai pro blog! Cuidado....

De repente 30

2009-03-25T16:06:00.000-07:00

Diferentemente da mocinha do filme homônimo ao meu post, que, de repente, se vê voltando ao tempo e adotando comportamento de uma menina de 12 anos de idade, eu acabo de perceber que adiantei minha vida. De repente, me sinto com uma enorme responsabilidade de adulta, tipo, com 30 anos.

De repente, eu sou testemunha ocular de uma medida que muda a vida de milhões de pessoas do país, e estou lá justamente quando o ministro apresenta as mudanças para a Associação em que trabalho; em primeira mão, claro.

Naquela sala, decidia-se sobre o futuro da educação no país; e eu sentia o peso de ser adulta e jornalista, responsável, em parte, pela mediação dessa informação para a imprensa nacional. Enquanto escrevo esse post, Fátima Bernardes dá a manchete no Jornal Nacional (sério!).

Depois de horas de reunião, chega alguém que informa ao ministro: a imprensa está esperando. Aí sim, ele e o presidente da entidade em que trabalho foram para a sala de coletivas do MEC, e os outros jornalistas da face da terra tiveram acesso à informação. rsrsrs Tá bom, eu sei que eu tô empolgada; mas é muito interessante sentir a responsabilidade social do jornalismo, o poder da informação e o poder que você tem sobre ele. A partir daí, meu celular não parou de tocar; com direito a produtora do Fantástico, gravação no SBT, entrevista para a CBN.

Parte II
Ok, superada essa fase, comi alguma coisa em 30 minutos e fui para a primeira de três reuniões que tinha na Câmara dos Deputados. Vem de novo o ministro, falar com o presidente da Casa, e lá estava eu disparando flashes entre milhões de outras máquinas, fotógrafos, jornalistas, assessores. Pelos corredores da Câmara, imagino quantas pessoas importantes, poder, decisões, lutas e caminhos rolam junto comigo naquelas esteiras que ligam os vários anexos do complexo dos deputados.

Sabe, nessas horas, dá até pra sentir um alívio em ter escolhido fazer uma coisa importante e emocionante, para o resto de sua vida.

P.S.: Só uma dúvida: eu tenho 21. E quando tiver 30 de verdade???

Carteira de motorista

2009-02-25T12:16:00.000-08:00

É deprimente perceber que você não escutou o que suas amigas te falaram e esteve cega a todos aqueles sinais vermelhos escancarados na sua frente. Seguiu em frente, não parou nas faixas de pedreste e não prestou atenção nos sinais amarelos. Bateu. Quebrou a cara e se despedaçou. Mais uma vez.

Quantas vidas haverá para serem arrebatadas? Quantas vezes se permitirá tal violência? Quantas vezes o seguro pagará o prejuízo do seu carro? Quantos atropelamentos movimentarão a esquina da sua casa?

Só um pedido. Antes que eu saia de carro, meninas, não apenas me avisem. Escondam as chaves. Me dêem os restos dos tarjas pretas que carrego na bolsa e me coloquem pra dormir. Não apenas me avisem, educadamente. Gritem, me obriguem. Me impeçam de cometer uma imprudência.

Eu sei, eu ainda não tenho licença pra dirigir. Quando eu crescer, talvez eu tenha uma. Por isso eu peço carona. Não me deixem sair de carro.

Alanis Morissette

2009-02-10T06:44:00.000-08:00

Antes mesmo da notícia de que me mudaria para Brasília, eu já tinha um compromisso na cidade: o show da cantora internacional da minha pré-adolescência/adolescência, Alanis Morissette. O seu primeiro cd, Jagged Little Pill, lançado em 1995, quando eu tinha 8 anos, chegou em minhas mãos em 1996, quando minha irmã completava 15 anos e numa dessas tradicionais viagens de debutantes, uma amiga trouxe pra ela dos EUA. Pra mim a menina trouxe uma lapiseira da Disney, que eu logo perdi; e a Alanis eu ganhei pro resto da vida.

Esse cd foi o maior legado que minha irmã me deixou (um dia tenho que dedicar um post à complicada relação que eu tenho com ela). É claro, com 9 anos, eu não entendia direito o teor daquilo que é a coisa mais rock da minha vida: Alanis Morissette. Um parêntese aqui pra eu reconhecer o quanto é estranho, eu, pagodeira e micareteira, gostar de Alanis. Ins't it ironic? Don't you think? A little too ironic? YEAH, I really do think.

Eis que, depois de descobrirmos que a Alanis também foi um legado da irmã mais velha na vida da Marília, lá fomos nós, carregando a Luti e o Felipe, para o primeiro show internacional de nossas vidas. Uma do lado da outra, nós acabamos com as cordas vocais e a emoção que existia dentro da gente. E eu, com um pouco de uma cerveja recém-descoberta na capital federal, um dia eu conto dela.

Demorou muito pra gente acreditar que tinha visto aquela diva cantar com uma voz única, igualziiiiinha à dos cds, e gestos revoltados como uma explosão que todos nós queremos explodir, you oughta know... And I'm here to remind you of the mess Alanis left when she went away. Até hoje estou passada com a força de suas canções. Foi dos melhores shows da minha vida e um perfect início de vida social em Brasília, que venham mais programas interessantes.

Brasília

2009-02-06T03:56:00.000-08:00

A vida tem dessas coisas. Desesperada com o iminente desemprego, vi meu desespero se transformar num curto espaço de uma semana. Fui à Brasília numa terça-feira fazer entrevista. Me ligaram na sexta: "Você começa segunda-feira, às 8h"; "Obrigada, até segunda". De repente, comecei uma mudança de tamanho inimaginável; naquele momento, só sentia empolgação porque tinha conseguido um trabalho.

Antes, Brasília me lembrava apenas turismo, além de corrupção, é claro. Depois de formada, eu dizia querer mudar pra qualquer lugar, num ímpeto desafiador de horizontes que nunca tinha me tomado. Porém, quando falava isso, eu pensava em Vitória, que é minha segunda casa. E não numa cidade totalmente estranha, de atmosfera pesada, que respira poder, política, dinheiro e trabalho, muito trabalho.

Desde sempre acostumada com mudanças, comuns na infância devido ao trabalho do meu pai, e na adolescência devido aos meus estudos, lá fui eu, corajosa. Com medo, porém animada, principalmente com o trabalho, que eu estou adorando. Toda a rotina de uma assessoria de comunicação de uma associação nacional, importante, concentrada em mim. Os assuntos que eu já conhecia e gostava, numa perspectiva macro. E eu me desdobrando em mil pra dar conta.
Dá uma sensação de "eu cresci", que vocês não imaginam. Acordar, sair pra trabalhar, ter horário de almoço, salário, vale-refeição, viagens profissionais (esse final de semana já vou pra São Paulo), obrigações, chefe bravo.

Fora o trabalho, que consome boa parte de mim, só saudade. Saudade de uma rotina que eu sei que não volta mais, porque a responsabilidade só aumenta. Saudade de gente na minha vida. Das amizades que eu tinha acabado de consolidar, da liberdade na minha cidade natal, das conversas de liquidificador, dos sempre quase namorados, do shopping com as amigas, da discoteca no estágio, das minhas mães, da casa de bonecas, do ninho, do carinho.

Brasília ainda está muito vazia e rígida. A mais nova empreitada da minha vida é descobrir a Brasília leve e amigas que não sejam as paredes da minha casa.

Tia

2009-01-19T04:25:00.000-08:00

Sexta-feira passada um telefonema quase me fez chorar. Pedi demissão da escola em que trabalhei nos últimos quatro anos. Aos dezessete anos, foi um grande presente ser contratada pela melhor escola da cidade. Eu era confundida com os alunos, que tinham dois, no máximo três anos a menos que eu. Pessoas de quem eu me lembrava quando estudei ali, dos 9 aos 14 anos. Podia até ter brincado junto ou conversado na hora do recreio, nas festas.

Nunca me esquecerei das caras assustadas quando eu entrava na sala de aula. Menos ainda das perguntas sobre a minha idade e das reações sempre desacreditadas. "17? Mentiiiiiiiira!" O que você faz? Na Federal? Nooooooossa! Você estudou muito? Estudou aqui na escola? Tem namorado?

Eu era a "tia" da galera, porque era assim que eles me chamavam. A tia que eles encontravam nas festas, na rua. A tia que não repetia roupa, porque eles sempre reparavam no modelito. "Quanto for fazer faxina no armário, lembra de mim, tia!" A tia que matava milhões de árvores gastando tanto papel. Das intermináveis listas, que não sabia chamar atenção, muito menos brigar, e preferia mandar os desinteressados dormirem. "Vai gente, dorme aí, é melhor! A aula tá chata, dorme!"

A tia que fazia de tudo pra ser menos chata. "Ana Paula, não é você. É a matéria. Eu odeio redação". A tia que provocava revoltas com as notas baixas. "Eu só tiro 5. Não vou fazer redação mais não!". "Fulano, vale 8. 5 é um 7, é uma nota média. Tem que praticar mais". A tia que fazia ditado e que parava aulas pra tentar enfiar na cabeça dos alunos que "derrepente" é "de repente" e "concerteza" é "com certeza". A tia que atrasava horrores para devolver as provas corrigidas... Mal sabem eles o que é corrigir aquele tanto de prova e o quanto eu me dedicava nisso.

Sentirei saudades. De tudo. De me chamarem de tia, das reclamações por nota, dos elogios, das declarações de amor e ódio, das risadas, das brigas. Principalmente dos alunos. Dos que gostavam de mim, dos que queriam me matar, dos que me achavam ótima, dos que me achavam péssima. Dos que me elogiavam, dos que me criticavam.

Eu tentei ensinar algo. Acho que consegui. Se eu tiver inspirado alguém na busca pelo estudo, já valeu, porque tudo que eu consegui na minha vida até hoje, foi pelo que me esforcei estudando. Mas é fato que eu aprendi mais do que ensinei. E isso é o mais bonito dessa profissão, é uma via de mão dupla interminável, apaixonante, apesar de cansativa.

Eu poderia contar aqui mil histórias que vão deixar saudades. Mas o post é só um breve homenagem e agradecimento a todos os que me acompanharam e me apoiaram nesses anos.

Celina

2009-01-16T04:44:00.000-08:00

Temos quase a mesma idade, eu sou um ano mais nova. Ela veio do interior do Espírito Santo, para a cidade grande, trabalhar e estudar; está no segundo ano de Pedagogia. Na região da Mata Fria, onde nasceu e foi criada, predominou a colonização italiana. Daí herdou o cabelo loiro e os olhos verdes.

Fala demais, trabalha demais, dá opinião demais. Todo mundo se diverte com as gafes típicas de alguém que não sabia o que era shopping, nunca tinha andado de avião, não tinha vida social e vivia na "venda" da região, que é do seu pai, sofrendo toda sorte de abordagens masculinas, aprendendo o palavreado mais xulo possível e armando barracos homéricos, sempre.

Hoje ela tem carteira de motorista, faculdade, salário e mais calma. Não se cansa de declarar a vergonha que sente do seu período barraqueiro. Ela tem um noivo. Foi passar o reveillon na Mata Fria e voltou de aliança. Há muito tempo está comprando móveis (de primeira linha!) para sua casa. Mas ela diz que está enrolando o coitado, que não quer casar não, que quer ser independente!

Uma tarde, foi à praia comigo depois do serviço. O primeiro surfista falou com a gente, coisa que não acontecia comigo sozinha! Me ensinou a andar de ônibus, foi minha parceira no baralho e me fez relembrar como é bom andar de bicicleta.

Celina é a empregada da casa do meu tio. Pessoas assim são felizes com o pouco que têm, enquanto nós reclamamos muito, querendo sempre mais. Eu sou adepta da ambição e ainda quero ter muita coisa na vida. Mas aprendi que enquanto não tenho, estava perdendo muito tempo lamentando essa falta. A Celina chorou quando eu fui embora, e eu fiquei feliz por ter aprendido grandes lições com ela.

Reveillon, música e identidade [2]

2009-01-14T07:34:00.000-08:00

Quando no Espírito Santo, eu sempre achei a cultura muito diferente. Por isso a observação sobre a trilha sonora do reveillon e o post passado. Mas aquilo tudo que eu falei sobre a identidade e a música capixaba se restringiu à noite do reveillon.

Depois, me surpreendeu um traço da cultura goiana impresso na capixaba. Um traço não, quase um desenho inteiro. O que eu mais escutei na praia, vi nos sites, escutei na rua, nas rádios, das pessoas, foi música SERTANEJA. Vocês acreditam nisso? Se vocês, goianos, querem se orgulhar de algo regional, orgulhem-se da música sertaneja!

Que invasão! Vitória está tomada! Eu não é só música da modinha não. Apesar de Vitor e Léo ser a sensação do momento, eles também ouvem o clássico "modão", daqueles antigos mesmo, que a gente está acostumado por aqui e acha que só goiano conhece. Eu escutei mais sertanejo lá do que normalmente escutaria em Goiás, que overdose! Nunca me imaginei, na praia, torrando no sol, tomando minha água de coco e escutando "Garçon amiiiiiiiigo, apague a luz da minha mesaaaaaaa.... Eu não quero que ela noteeeeeeeee, em mim tanta tristeza....Traga mais uma garrafaaaaaaaa..."

Eu hein, desce mais uma mesmo! Que é teeeeeeenso sair de Goiás pra ir escutar isso na praia. Essa praga está se espalhando! Confirmo o que eu estou dizendo com um caso verídico. Uma noite, num boteco, um dos dez homens sentados próximos a mim, perguntou:

- Do you speak English?

- Yes, I do.

- Oh, thanks God! We're here working, in a ship, and we're looking for some place where we can hear country western music. We're from USA and we have just tonight in Vitória. Can you help me?

É, a cultura goiana parece mais forte que a capixaba. Só capixabas conhecem o Congo. Já o sertanejo...

Reveillon, música e identidade

2009-01-14T04:25:00.000-08:00

Da sacada, víamos a praia de Camburi, a queima de fogos em Vitória e Vilha Velha e estávamos de frente ao palco montado pela prefeitura para a festa. Diferente. Sem rituais. Não pulei ondas, não comi uvas verdes nem romã, não ofereci nada a Iemanjá. Vi a pirotecnia em silêncio no meu cantinho e fiz uma oração. Tranquilamente. As minhas resoluções para o ano já estavam sacramentadas na minha mente.

Depois da virada, começou o show principal, da banca capixaba Casaca. Minha prima explicou que casaca é o nome de um instrumento tradicional usado na banda. Eu já conhecia alguma coisa, depois de tantos verões por lá. A banda nasceu com algo de forró pé-de-serra e depois se misturou ao congo, um ritmo tradicional na região. O resultado é algo que na primeira audição, nós, desacostumados, associamos ao reggae. Parece um reggae pai-de-santo, pelo modo como as pessoas dançam, como se estivessem incorporando uma "entidade". É legal.

Pesquisando, vi que o congo de lá, tem algo a ver com a congada daqui, famosa em Catalão e Pirenópolis. Como eu nunca tinha visto, precisei ir longe de casa para gostar do ritmo. Eu fiquei quietinha enquanto minha prima "surtava" na areia. Achando tudo muito engraçado e diferente da cultura a que eu estou acostumada.

Nessas horas eu até me lembro dos primeiros semestres da faculdade, da aula de cultura brasileira ministrada por uma professora toda estilosa, ligada nas manifestações culturais, indígenas, identidades e blá blá blá... Lembram da alteridade? Gilberto Freyre, Roberto DaMata, Peter Fry... Lembro também da minha primeira reportagem para o Jornal UFG, sobre a 25ª Reunião Brasileira de Antropologia, sediada em Goiânia. A primeira vez que eu tive credencial de imprensa, fui a um coquetel e encontrei grande parte desses autores que eu tinha lido na aula.

Saudade. Quatro anos depois, formada, lá estava eu pedindo um emprego para o ano novo. Enquanto não vem emprego e pauta, eu fico aqui postando no blog.

De volta

2009-01-13T04:55:00.000-08:00

Passei 17 dias na praia. Mais exatamente em Vitória, Espírito Santo. Parcialmente, meus dias off realmente serviram pra colocar um pouco a cabeça no lugar, me descobrir, me entender melhor e quase me encontrar. Como eu tinha prometido, contarei algumas coisas aqui, então vamos aos relatos! Começando pela parte "Comer rezar amar"

ORIGENS

Minha mãe é goiana e meu pai é capixaba. Eu sempre disse que parecia com meu pai e que me identificava mais com a família dele, mesmo sem conhecê-la direito. São 11 irmãos. Eu conheci 6, mas nunca tive muito contato. A distância atrapalha, e, na verdade, nunca houve iniciativa maior de aproximação por nenhuma das partes. Meus esforços foram sempre tímidos.

Dessa vez, eu viajei com o objetivo de conhecer melhor minhas origens. Meu tio vivo mais velho tem até uma árvore genealógica. Meus avós eram nordestinos, mas não descobri muito sobre eles. O mais legal mesmo, é quando a gente ia almoçar e os irmãos contavam histórias da infância, passada no bairro de Santo Antônio, que fica num morro na periferia de Vitória.

Lá, meu avó começou modestamente a vida e a família. Pelos relatos, percebi que ele era muito adorado, um líder nato, que criou até um time de futebol! Tão querido, que virou nome de rua: Av. Dario Lourenço de Souza. Outra coisa: a Av. Dario Lourenço de Souza é a avenida do sambódromo de Vitória! Esses dados podem até explicar uma grande indagação que sempre fiz sobre mim: de onde aprendi a gostar tanto de futebol e carnaval? Meus pais sempre se fazem essa pergunta também, porque eles passam longe de estádios e trios elétricos.. Como eu saí assim?

Além do time de futebol, meu avô já teve uma linha de ônibus em Vitória, que o meu tio Rubinho (que eu não conheci) dirigia e meu pai também já ajudou. Meu outro tio, Mazinho, que eu também não conheci, inventou uma história de montar bicicletas que envolveu vários irmãos na linha de produção. Nunca imaginei meu pai montando bicicleta! Mas segundo eles, o mais divertido era na hora de levá-las para a loja...

Meu pai era o mais nerd. Ele fez letras e filosofia. Os irmãos o admiram muito. Só por que ele fala inglês, francês e alemão? Ah, que isso! Ele sempre ganhava prêmios e condecorações na escola. Mas o legal mesmo, foi ver que o irmão mais novo, tio Gilson, gansava os livros do meu pai e no dia do churrasco, a gente pôde até travar uma conversa em alemão, na beira da piscina.

Assim como eu podia pedir previsões meteorológicas para o tio Wilson, que trabalhou na aeronáutica, como meteorologista, e para o meu primo Edu, filho dele, que seguiu a mesma carreira. Pena que o Edu acertou na previsão, e disse que ia chover... Aí também não era novidade, no dia da feijoada, a gente lembrar dos nomes das nuvens... Ou até discutir a reforma ortográfica. Fiquei orgulhosa desse alto nível intelectual.

Orgulhosa, essa é a palavra. Sem falar na outra geração... com o meu primo que acaba de se formar no ITA, e a outra que passou num curso da Petrobrás de sei lá o quê. No fim das contas, senti mais responsabilidade ainda de estudar, trabalhar, ser alguém na vida. Mas como estava de férias, não quis me estressar muito com o meu atual desemprego...

Quis apenas entender os caminhos, o que as pessoas já fizeram na vida, como fizeram. A média de idade da minha família é muito alta. Meus primos mais novos tem 30 anos... Sem falar nos quarentões e cinquentões... E, falando na parte filosófica da viagem, do meu objetivo de me entender melhor, isso foi muito bom. Aprender com a experiência e saber que eu ainda tenho muito o que viver. Experiência essa visível nos cabelos brancos, o traço genético mais visível. Procuramos os "Lourenço de Souza" pela cabeça.

"Comer rezar amar" ou "Viajar caminhar ...... (amar?)"

2008-12-18T12:02:00.000-08:00

O ano começou com a maior crise que ela já tinha visto. Além do comprometimento biológico pelo qual já tinha passado há dois meses, o reveillon foi o mais esquisito de toda sua vida. Apressadamente, planejou uma viagem com sua primeira melhor amiga e um antigo colega de escola das duas, mais alguns amigos que não eram tão amigos assim. Já no destino, decidiu por uma programação com outra antiga amiga, que não via há mto tempo. Resultado: passou alguns momentos divertidos, porém com uma gente estranha, que não mais fazia parte de sua vida. Se sentiu sozinha no meio da multidão do reveillon mais concorrido do estado, que bombava ao som do axé que ela tanto adorava, mas que a partir dali, não mais bastava para lhe garantir o frenesi e a alegria de sempre. No dia 1/1/08, desembarcou de volta em casa, onde não tinha ninguém, e mergulhou no choro, que como vocês já sabem, levou-a a uma peregrinação durante todo o ano em busca de médicos, psicólogos, religiões, pessoas que pudessem ajudá-la.

Muita confusão. Muitos conflitos pessoais. Muita dúvida. Muita imaturidade. Agora, ela gosta de ver que mudou muito; e pra melhor. Que cresceu, evoluiu. Graças às terapias, também. Mas especialmente, graças à pessoas. Apesar de sempre presente, a família que mora em outro lugar, cheia de afazeres, pareceu mais longe do que o normal. E aí entraram os amigos. Ela nunca soube cuidar das suas amizades. Embora soubesse fazê-las, deixava de regá-las e perdeu muitas por aí por causa disso. Sorte que aprendeu a tempo de fazer outras.

A Ana ensinou-lhe a comer e beber. Por que ficou tanto tempo se submetendo a regimes malucos? A Isa ensinou-lhe que "a gente tem que se valorizar". Pra quê aceitar tudo? A Dani, que a nossa hora vai chegar, com uma segurança que ela inveja profundamente. A Luti que é preciso ter calma. O Zé que a gente tem o poder de selecionar nossos pensamentos. O Rodrigo que a gente tem que se amar, em primeiro lugar. E esse é só um breve (muito breve!) resumo da ópera. Se tem uma coisa que ela sempre soube, mesmo em meio às crises, é como ser aprendiz. Tenham a certeza de que ela aprendeu uma coisinha que seja com cada um que conviveu. E agora se sente grande, forte e com vontade de abraçar o mundo e ser feliz.

O segundo semestre veio com um ensaio de carinho, o sucesso acadêmico (quiçá profissional) e uma grande alegria de ser ela. Além disso, um livro. Santo livro. Tão santo que o elegeu como sua bíblia daqui pra frente. Terminou de ler e na mesma hora começou de novo. Por isso não poderá emprestar para todo mundo que havia prometido (sorry!). "Comer rezar amar" é um conjunto de 108 pequenos relatos de Liz Gilbert, uma jornalista (como ela!) bem sucedida, bonita, casada, inteligente, que durante um ano passa pela Itália (comer), Índia (rezar) e Indonésia (amar) numa intensa busca pessoal por equilíbrio, depois de um divórcio doloroso, muito choro e remédios (já viram esse filme antes né?). Não é auto-ajuda, é crônica. Trata logo de avisar para aqueles que acham que o livro será chato.

Liz Gilbert tornou-se mais uma de suas amigas, com quem ela está sempre aprendendo, claro. Tanto que partirá para uma viagem, em escala muito menor, diga-se de passagem, já que não tem o dinheiro de Liz. Vitória é o destino e a praia de Camburi será como o ashram, lugar sagrado de meditação dos indianos. Caminhar na praia, tentar meditar (apesar de saber que não é simples assim), renovar suas energias e se encontrar são suas únicas preocupações. Incrivelmente, ela sente um presságio de que será tão bom, e de que o futuro te reserva tantas surpresas agradáveis, que já sente uma dose de felicidade.

Ela promete inclusive uma tentativa de "Comer rezar amar" nesse blog, guardadas as devidas proporções, é lógico. E que venha o ano novo, a busca pelo equilíbrio, as mudanças, a paz e o amor.

E aí, gata?

2008-12-14T04:59:00.000-08:00

- Oi linda, posso te conhecer?

Sem tempo para resposta, já vem ele se apresentando. Então por que pergunta?

- Eu sou o João, muito prazer!

- Maria, prazer. Já de saco cheio com o milionésimo João da sua vida, que provavelmente vai conversar 15 minutos (se é que consegue emplacar um papo) pedir um beijo e ficar perguntando o resto da noite porque você não pode ficar com ele.

- O que você faz da vida?

- Faço jornalismo.

- Que legal! Na Alfa? Sim, porque o estereótipo predominante é de que nerds (?) não vão para a balada...

- Na UFG.

- Noooooooooooooooooooooooossa!!!! Além de linda é inteligente!!

- Hehehe. Sorrisinho sem graça.

- O que eu faço pra ganhar um beijo seu?

Ai meu Deus, ela tem mesmo que perder seu tempo respondendo isso?

- Dá licença, vou ali pegar uma cerveja.

Tenho certeza de que eu e algumas das minhas amigas não somos as únicas cansadas desse papinho. E olha que provavelmente esse cara era um gato. Mas como diz meu sábio professor de cinema, "Mulheres inteligentes não suportam homens medianos". A minha mãe e aquelas tias de sempre começam a dizer que eu sou exigente demais. É exigir demais querer alguém que vá além desse papo superficial?

O meu amigo Zé diria que são os lugares que eu frequento, e que ele já tinha me avisado, me falado pra não ir mais. Tudo bem, então diga-me onde ir. Diga-me onde encontro alguém mais profundo do que os "o-que-você-faz-da-vida?" que eu topo por aí.

Estou incomodada com a revolta que assola algumas mulheres muito interessantes, simpáticas e bonitas que eu conheço. Elas ficam descrentes. Perdem a esperança e a alegria na busca pelo amor. Por fim, desistem. E agora os homens começam a reclamar que elas é que não querem compromisso, estão com mania de independência e aversão à compromisso.

Só não percebem que eles nos deixaram assim, calejadas. Quando disseram "confia em mim" e procederam à toda sorte de ações que nos fizeram perder a confiança. Quando disseram "não estou preparado para algo sério agora", supondo que a gente suporte aquela enrolação vai-não-vai que só beneficia eles mesmos, que não se apegam e conseguem ir e voltar quando bem entendem.

Apesar dos calos, eu, pelo menos, ainda não me entreguei. Apesar da época rivotril, depressão e eu-quero-sumir, ainda espero coisas boas da vida. Ainda aguardo surpresas, pessoas interessantes, lugares legais, amizades profundas. Ainda quero buscar e espero que encontre antes de me cansar. E agora, depois das técnicas neurológicas, psiquiátricas e psicológicas, eu tenho outra tática: alegria. Achar graça disso tudo. Me divertir. Rir do gato na balada e responder que sou estudante de astronomia. Rir, até da dor, do sofrimento e daquele rolo com um carinha que eu queria por tudo namorar, mas que não podia assumir essa responsabilidade naquele momento. ahahahahahaha

P.S.: Aqui encerra-se a era dos posts depressivos, em crise existencial e melosos. Espero. =****

Ano novo

2008-12-11T09:10:00.000-08:00

Depois da chamada que eu levei na conversa mais tensa da história da minha terapia, comecei a pensar no ano novo. Sabe aquele papo clichê de arrumar a vida, pagar as contas, dar faxina nos armários, jogar coisas fora e fazer uma lista de resoluções para o próximo ano? É, pois é. Pela primeira vez na vida (que eu me lembre) estou empenhada na "reconfiguração" da minha humilde existência.

Ao contrário das típicas metas de conseguir emagrecer, parar de fumar, mudar de trabalho ou estudar para algum concurso, no meu caso, a reforma é de dentro pra fora. Preciso arrumar a minha personalidade, fazer uns reparos, mudar alguns comportamentos. Aceito sugestões na busca das seguintes metas:

* Curso de maldade
Onde eu aprendi a ser tão boazinha? Sabe aquela comunidade no orkut "bonzinho só se fode"? A minha foto poderia ser capa. Eu sou a personificação da não-ação. Difícil e triste assumir isso, mas eu simplismente acabo deixando todo mundo passar por cima de mim e das minhas vontades. A resolução é: aprender a se posicionar, ser firme. Dizer o que quer, o que pensa e exigir respeito. Aprender a dizer não. Essa é a primeira resolução e, na minha opinião, a mais desafiadora.

* Ioga
Essa meta é parte de uma maior, de cultivar a minha espiritualidade. Talvez eu não faça ioga de verdade, mas comece a meditar, refletir. Arrumar tempo para organizar meus pensamentos. A ioga parece um método interessante. Preciso cultivar a mim mesma, me entender, buscar o auto-conhecimento que me faz tanta falta. Viajar na minha personalidade em busca de uma alma mais leve, menos ansiosa e mais serena.

* Amor
Eu quero sentimento profundo, com todas as implicações que vêm com ele, tipo dor e sofrimento. É pra ocupar o coração mesmo, fazer bater mais forte, disparar. E isso não é apenas a minha eterna busca por um namorado. É a busca por amor, simples assim. Amizade intensa, consideração, companheirismo, elogios, presença.

* Desistir de procurar um namorado
Depois de tantas tentativas, eu quero desistir. Parar de me preocupar com isso. Colocar essa meta lá no fundo das prioridades; o que não contradiz a resolução acima, amor eu continuarei procurando.

*Aprender a ser amiga da solidão
Eu realmente admiro quem consiga pronunciar essa palavra de forma tão tranqüila. Só de pensar nela vem uma corrosão por dentro e uma avalanche de lágrimas prontas para escapulirem. Enfim, já que é a minha realidade, tenho que me acostumar a ela. O que não quer dizer acomodar ou gostar dela, nem tanto. Lidar com ela. Não me desesperar cada vez que penso que sou sozinha nem acreditar que eu vou ser pra sempre.

São tantas coisas tão profundas. A boa notícia é que eu sei por onde começar. Em breve falarei sobre as táticas concretas na busca desses objetivos. E aceito sugestões.

Eu sou mesmo exagerada.

2008-12-08T04:11:00.000-08:00

Eu sei, mas eu sofro assim mesmo. Eu sei que a distância pode ser boa, que é preciso saudade às vezes. Mas eu já tô com medo dela, como sempre. Medo.

Eu sou exagerada. Exagero nas emoções, nos sentimentos. Porque por muito tempo já os reprimi sob o lema maior de ser durona, fria e calculista como uma personagem machadiana que tem uma frieza incalculável. Mas não dá. Eu tento ficar calma. Eu tento deixar rolar. Mas como?

Simplesmente não consigo. Simplesmente acho lindo passar o sábado com ele e a partir daí ser normal querer isso sempre pra mim. Já que eu tô cansada da personalidade durona que fingi sustentar por muitos anos.

Não dá pra ser frágil, brega e sentimentalista? Eu quero ficar preocupada porque ele vai à festa sem mim e quero que ele também fique porque eu também vou sem ele. Dá licença, posso? Quero as borboletas no estômago, pernas bambas e coração disparado. Quero escutar letras de músicas românticas e me identificar.

Pena é que eu ainda resisto, um pouquinho, em sentir tudo isso com um recalque de razão; pelo medo (de novo) de sofrer demais depois.

Domingo

2008-12-08T02:31:00.000-08:00

Designs de máscaras para a decoração da festa da sala, atualizações no meu blog e comentários nos alheios, planejamento da balada e tardes namorando vitrines no shopping andam preenchendo a leveza dos meus dias após quatro anos de faculdade. Acabou, simples assim. Sabe, no extrato acadêmico: total de horas integralizadas: 100%!E agora? Agora eu estou adorando o período em que eu quero não me preocupar com o emprego, só com a formatura. Afinal de contas, um passo de cada vez né?

Mas por que a gente descobriu tão tarde como ser turma? Eu necessito de turma, de gente ao meu redor. Já até avisei que minha casa tá liberada... E tudo que eu mais quero agora é pensar que a gente aprendeu mesmo e nunca mais vai esquecer essa lição. Tenho medo de não encontrar mais amigos por aí e vontade de guardar pra sempre os que encontrei até agora. Tenho medo (sempre!) da solidão. Do vazio do domingo a tarde.

Preenchimento é a palavra! Quero preencher os espaços... Na coluna "profissão", na coluna "amigos", na alma e no coração.

P. S.: E não me mandem desapegar! Nesse momento eu estou muito emocionada, passional e nostálgica pra considerar o desapego em algo/alguém. Eu quero me apegar e tenho dito. Afinal de contas, o árbitro não apitou o final da partida; o campeonato está apenas começando, cheio de emoções.

Sobre jogos, amores e jogos de amores...

2008-11-30T14:59:00.001-08:00

Eu sei, jogos de amor são pra se jogar. Mas não precisa da agonia dos pênaltis. Não dá pra armar um esquema tático objetivo e eficiente? Eu sei. A bola precisa passar por todos os setores, também não quero um típico chutão do zagueiro para aquele atacante isolado lá na frente, oportunista, esperando para finalizar.

Eu adoro os centroavantes. O meio de campo tem os momentos e os lances mais interessantes da partida. Mas não dá pra ficar eternamente ali, trocando uma bolinha mansa sem ninguém assumir a responsabilidade. Afinal de contas, já diria a velha máxima do futebol: quem não faz, leva, hein!!

E tem mais... o atacante pode cansar de esperar lá na frente. Depois, o cronômetro marca 45 minutos do segundo tempo e vira só agonia. Aí o árbitro apita e não adianta chorar o leite derramado.

Meu árbitro interior está com o apito na mão para sinalizar o final da partida. Mas alguma voz-bandeirinha-interior quer dar mais uns minutinhos, quem sabe não sai aquele gol emocionante no final? Que nada, tudo que eu queria era a frieza do árbitro, que apita o final sem dó.

Pra que essa prorrogação? Que jogo arrastado, sofrido. Cansei de brincar, mas mesmo assim eu queria brincar mais.

Consegui!

2008-11-20T12:21:00.000-08:00

Hoje eu fui ao cinema sozinha. Quanta dor havia no simples pensamento de enfrentar a telona sem ninguém ao lado. Durante toda a minha vida evitei esse momento, que parecia ser um bicho-papão, uma mula-sem-cabeça que ia me destruir. Que difícil era (é) pensar na hipótese de estar lá, assistindo romances, aventuras, dores, paixões, sem ninguém para fazer um comentário ou trocar um olhar na cena do beijo.

Assim, no meio da semana, com um período de folga inesperado, fui acometida por um coragem imensa e uma vontade de enfrentar esse medo. Aqui vocês podem pensar... Medo de ir ao cinema? Não... Medo da solidão. Essa sim é uma mula-sem-cabeça que me tira o sono, me dá depressão e já me fez mergulhar em tarjas pretas para dormir e simplesmente não pensar nela.

Porém, adianta fugir? Agora, (tardiamente) estou aprendendo que não. Acorda, Ana Paula. Já passou da hora de encarar o mundo, a vida. Eu sempre disse.... que estou ensaiando. O blog não tem esse nome em vão. Mas os ensaios agora estão cada vez mais sérios, cada vez mais próximos da realidade.

A minha médica-técnicas-indianas-malucas do último post, disse na primeira consulta, que eu acho tudo muito perigoso e tenho medo de me machucar. Fato. Acho mesmo. E, sinceramente, vou continuar achando por algum tempo. Mas eu quero acreditar que já foi uma iniciativa para enfrentar o medo.

E, sinceramente, nem doeu. Fiquei orgulhosa de mim. Mas calma. Isso era no meio da tarde de uma quinta-feira. Não me peça para fazê-lo no meio da tarde de sábado ou domingo, quando o shopping está cheio de casais e famílias felizes. hahahaha Aqui foi o cúmulo da dor de cotovelo né? É, pois é.

Mas eu consegui...

=***

Inferno ou paraíso?

2008-11-06T07:31:00.000-08:00

Primeira observação importante: sempre que venho escrever no meu blog, quero não incomodar ninguém com meus dramas e conflitos existenciais. Quero pensar em um assunto amplo, filosófico, até factual e fazer dele um texto cheio de reflexões. Pois bem, hoje decidi assumir que meu blog é egoísta, única e exclusivamente sobre mim mesma e minha vidinha. Tudo bem, você pode não querer voltar mais aqui porque não te interessa o meu conflito interno sobre aquele rapaz ou uma crise sobre a minha monografia. OK! O fato é que, como já disse em algum post por aqui, tô ensaiando pra vida e o "Ensaio" é uma ferramenta para o tão sonhado auto-conhecimento .

Agora sim, "inferno ou paraíso":

Atualmente eu faço dois tratamentos, com duas técnicas diferentes. Depois de ter um surto numa manhã de terça-feira, no ônibus lotado que me levava à faculdade, quando uma mísera falta de oxigêncio no cérebro paralisou meus braços, enrolou minha língua e me deixou traumatizada com o resto do mundo, eu já passei por dois neurologistas diferentes, um psiquiatra e agora fui parar numa psicóloga e numa médica maluca aí com uma técnica indiana (essa merece um post único, sobre o qual pensarei depois).

Parêntese importante: gente, não fiquem com medo de mim, eu não sou maluca!

Então, vamos à dicotomia que as duas implantaram na minha humilde cabecinha em busca de equilíbrio. Segundo uma delas, "a gente veio nesse mundo pra ser feliz" e ela vai me livrar de todo o mal, amém. Segundo a outra, "o sofrimento é inerente à vida" e eu tenho que aprender a lidar com ele. Aí tá difícil! Outra coisa pra eu procurar o meio termo?

Foi dado um nó na minha cabeça, que agora tenho que desatar. Eu acredito piamente nas duas teorias... Mas... a minha busca pela felicidade anda me deixando tensa. Estou sofrendo com o limiar tão tênue entre acreditar que tudo vai dar certo e que a felicidade está próxima e frear as emoções, com medo do fim e do sofrimento.

O certo é que, ultimamente, para mim, não há nada pior do que a instabilidade. Como eu queria que as coisas e pessoas se repetissem por um tempo. Barzinho no sábado, cinema no domingo; o que não significa uma rotina entendiante, mas a certeza de companhia e proteção. Como equacionar a minha vontade com a dele, que é totalmente oposta? Nesse momento, penso em sair correndo, pode?

Segundo a minha tutora do sofrimento aí, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, e de todo jeito eu tô ferrada. (suspiro) E a outra médica eu só vejo daqui a duas semanas. Aceito sugestões para não entrar em parafuso. >/

Vamos nos permitir!?

2008-10-19T12:44:00.000-07:00

"E as namoradas?", perguntei a um amigo com quem há muito não conversava. "Não tenho isso não", respondeu ele. "Nossa, que aversão", eu exclamei. Muito dono de si, respondeu: "Não pretendo namorar por enquanto".

Não, eu não vou dar uma de solteirona encalhada aqui, que vive reclamando que os homens não querem compromisso. Até porque, ultimamente, as mulheres também não andam querendo - fora eu, diga-se de passagem.

O que eu acho engraçado, é como as pessoas estão com mania de independência. Ninguém mais quer se demonstrar frágil o bastante para dizer que precisa de alguém. Há uma crescente necessidade de afirmar que elas próprias se bastam.

Que inveja dessa segurança toda. Eu não me basto, sempre. Só às vezes, e olhe lá. Eu dependo da opinião dos outros, da aprovação alheia, do elogio e da crítica. O importante é conseguir equilibrar essa dependência, que eu sei que também não deve ser exagerada. Tá aí, mais uma coisa pra eu achar o meio termo.

O que eu sinceramente espero que não seja verdade, é isso de fixar momentos para querer ou não querer coisas. Prefiro acreditar que elas acontecem, simplesmente. Tá certo, eu deveria não querer namorar agora também; muito o que fazer. Mas e daí? Pra quê me impor isso? Que grilo que eu tenho dessas imposições...

"Eu não quero namorar agora", "Eu não vou ligar porque ontem já liguei", "Eu vou recusar esse convite, apesar de estar morrendo de vontade"...

Eu hein, que saco! "Vamos nos permitiiiiiir, e não há tempo que volte, amor. Vamos viver tudo que há pra viver".

A idade chega, pode acreditar!

2008-10-10T05:05:00.001-07:00

Só pra responder a indagação do último post: eu não fui ao show do chiclete com banana. Uma tia que não me via há algum tempo, disse não estar me reconhecendo, qundo contei que ia ao cinema com uma amiga ao invés de ir ao Micarê. Minha madrinha alertou pra minha mãe: "Ela tá doente!". E eu super decidida a não me entregar àquela pílula de felicidade momentânea, que só me deixaria morta de cansaço a semana inteira, quando eu deveria fazer a tal monografia.

E eu não morri por causa disso. Aliás, estou orgulhosa pela mudança de comportamento. Não que eu tenha deixado de gostar do axé e da micareta, meu sangue negão da Bahia continua aqui, correndo pelas minhas veias. Porém... O sangue quer circular mais calmo. Quero trocar a surpresa e o inesperado da micareta pelo estável, tradicional e previsível. Pelo menos por enquanto... Vamos ver quanto tempo dura essa calmaria...

Talvez isso tudo seja reflexo da idade. Vocês percebem como ela realmente chega? Uma prima que brincava de boneca comigo, hoje tem uma criancinha de verdade pra gente brincar. Eu, que comemorava a minha vida universitária brindando a balada por aí, hoje tenho que me concentrar na formatura e me preocupar com o que farei depois dela. De Filha de Jó, passei a membro do Conselho Guardião!

Mas o melhor mesmo foi a constatação dos meus colegas de estágio essa semana: "Porque a Ana Paula é uma dinossaura da Ascom!" Como é que eu pude chegar a esse nível? ahahhaha
Resta comemorar a minha larga experiência de dinossaura e torcer para que ela me sirva em breve, na hora de arrumar um emprego. Mas que me deu uma sensação de idosa, deu.

O fato é que tenho que voar mais alto. Já tô muito velha pra ficar pagando de estagiária por aí. E agora me deu uma dúvida cruel. Que curiosidade de saber como é que eu vou envelhecer. Tomara que seja como jornalista, com saúde e três filhinhos.

P.S.: Que fique bem claro que eu tenho apenas 21 anos. :P

Eu e a micareta

2008-09-27T07:07:00.001-07:00

Desde criança eu gosto de axé. Eu sei qualquer música do início dos anos 90, da Banda Mel, da Banda Cheiro de Amor ou do Netinho. De quando a Ivete Sangalo ainda não tinha aquelas pernas, era uma magrela com um cabelão lambido e Claudinha Leite (carioca que é), nem sonhava em ganhar o ritmo da Bahia. Chiclete com Banana então, aí sim era religião, como os mais fanáticos pregam até hoje, quando o abadá chamava mortália, o Bel usava short e o axé era axé de verdade.

Infelizmente, hoje o axé está banalizado. Toda cidadela minúscula do interior tem uma micareta, sem falar nos"carna facul"da vida e nos congressos disfarçados de festa. Tudo bem, quem está lendo e me conhece, sabe que eu vou neles. Vou, só que eu sou uma maicaretira consciente! kkkkkkkkkkk

Pra começar que não estou ali para pegação, um preconceito que hoje me incomoda, mas que tem uma razão de ser, justamente por causa da banalização. O povo realmente aposta quem vai beijar mais e beija um moooonte sem nem saber o nome... Mas eu nunca estive ali pra isso, dá pra entender?

Eu quero saber da música, daquela batida contagiante, que entra pelos meus ouvidos e impregna minha alma. É sério, se acharem que eu estou exagerando. Pra mim aquilo é uma injeção de ânimos, de alegria, de vida! Não seria como aqueles roqueiros pulando, gritando e delirando com um solo de guitarra?! Pois é, eu deliro com a batida da percurssão, com o toque do tambor.

Pena que está cada vez mais difícil de achar uma micareta genuína. O que acho é um monte de banda tocando enquanto uma cambada de emergentes, que acham que 'bola de sabão' é axé de verdade, permbulam atrás do trio procurando pelos seus relacionamentos fugazes. Um bando de gente que está ali porque tá na moda. Mas micareta não é modinha, pelo amor de Deus!

Vamos à prática. Ontem fui ao Micaregoiânia, diga-se de passagem, só porque ganhei o ingresso, porque cada vez mais estou menos disposta a pagar pra me revoltar com os emergentes. Show do Asa de Águia; massa. Adooooooro. E Jorge e Mateus Elétrico - ai meu Deus, até dupla sertaneja já tá achando que é do axé e que pode se apossar do nosso palco sagrado. Enfim, esse é o sinal da micareta moderna, tenho que me adaptar. E Jorge e Mateus é até animadinho, só não é pra evento de axé.

Chegando lá, pra começar, tem um monte de crianças. Ou seja, menos gente que sabe o significado de músicas como Baianidade Nagô, Chame Gente e Prefixo de Verão. Beleza, nada faz desaminar a minha vontade de ver o Asa, precursora, 20 anos de banda, em 25 de axé music. Doce ilusão. Caráca, com quantos anos está o Durval? Ele mal levantava o braço com a galera. Eu acho que é a primeira vez que eu falo que uma micareta foi ruim, mas essa foi. O Asa, literalmente não arriou. Sou leiga nisso, mas pode ser o sistema de som, sei lá; o trem tava baixo, abafado e não contagiou.

Realmente, já não se fazem mais micaretas como antigamente. E o pior, é que pra aquele povo que estava lá, também nem faz diferença, eles não sabem o que é micareta de verdade mesmo...

Até o show do Netinho no Café Cancun foi melhor. Isso sim é que é axé. E não significa Mila. Uma galera delirando ao som de axés oldiesssss... Você vai se lembrar:

*"Preciso de vocêe, sentir o seu calor e a sua companhiiiiiia... Quando você chegar, eu quero te mostrar, a minha alegriiiiiiia.. Aí meu coração vai poder sossegar"...

*"Amor, eu fico.. nesse balanço você baila comigo, amor eu fico... amor eu fico, nesse balanço você baila comigo..."

E hoje tem chiclete com banana.. com essa chuva, será que eu vou?!

beijos!!

Músicas

2008-09-02T16:37:00.000-07:00

Carente profissional (Cazuza/Frejat)
"Tudo azul
No céu desbotado
E a alma lavada
Sem ter onde secar
Eu corro
Eu berro
Nem dopante me dopa
A vida me endoida

Eu mereço um lugar ao sol
Mereço
Ganhar pra ser
Carente profissional

Se eu vou pra casa
Vai faltando um pedaço
Se eu fico, eu venço
Eu ganho pelo cansaço
Dois olhos verdes
Da cor da fumaça
E o veneno da raça

Eu mereço um lugar ao sol
Mereço
Ganhar pra ser
Carente profissional

Levando em frente
Um coração dependente
Viciado em amar errado"

Eu poderia ter escrito isso.
As palavras, eu sinto todas, formando uma poesia que me dói,
enquanto eu mergulho no escuro e escuto música
esperando meu dopante me dopar.

Açaí (Djavan)
"Solidão de manhã
Poeira tomando assento
Rajada de vento
Som de assombração
Coração
Sangrando toda a palavra sã
A paixão
Puro afã
Místico clã de sereia
Castelo de areia
Ira de tubarão
Ilusão
O sol brilha por si
Açaí guardiã
Zum de besouro
Um ímã
Branca é a tez da manhã
Açaí guardiã
Zum de besouro
Um ímã
Branca é a tez da manhã"

Essa eu não poderia ter escrito,
há rimas e palavras nela que vão além da minha imaginação.
Mas ainda assim, sinto.

Também já tocou Alice, Sina, Nem luxo nem lixo, Fulgás, Nada por mim
e nada de eu dormir.
Pra completar a tristeza, aparece "frisson",
que era tudo que eu queria sentir e cantar;
e se eu tivesse motivos para tal
não estaria nessa escuridão, muito menos nesse post meloso.
Mas como meu blog é mais um instrumento psicológico
do que literário, lá vai.

Boteco de segunda

2008-08-27T12:47:00.000-07:00

Por que só tão tarde eu aprendi a apreciar a arte do improviso? O acaso de um convite para tomar uma cerveja em plena segunda-feira? O inesperado dos encontros (desencontros) no posto de gasolina?

Por que venerar uma rotina rígida? Apesar de ainda gostar da pontualidade e ser muito responsável com os horários, agora venero os acontecimentos sem hora marcada, sem dia para acontecer.

Pra que engessar a dinâmica da vida? Minha mãe nunca fixou horários para refeições: "Tem que comer quando tá com fome", dizia. É claro que o relógio tem que existir para uma mínima organização social. Mas ele não precisa contar as 24 horas do dia. Que conte oito delas; no meu caso, quatro na faculdade, quatro no estágio... E deixe as outras 16 para a minha imaginação contar e fazê-las eternas ou fugazes, de acordo com meu ânimo.

Quem vai dizer que eu demorei demais no Bar da Tia? Se essas horas passaram leves, que bom. Duras são as que fazem se aproximar o dia da entrega da monografia, mas isso é assunto pra depois, quando eu quiser falar da rigidez do tempo.

Agora eu quero o fugidio. Talvez pra fugir da estranheza desse filme maluco que está passando na aula, enquanto eu escuto música no meu mp6 e escrevo esse texto. Nossa! A professora acabou de parar o filme. Está na hora de ir embora. Ufa! Quem disse que a rigidez do tempo também não é boa? ahahahha

"Eu vejo o futuro repetir o passado

Eu vejo um museu de grandes novidades

O tempo não pára

Não pára, não, não pára"

beijos!!

What's up?

2008-08-25T07:29:00.000-07:00

Hey, what's up??

I really love this expression, since when i've learned it! It's so simple, direct, objective. It's so natural. Try to imagine: you're walking on the street and then somebody talk to you... What's up?!!? It's much better than say "Oi, tudo bem?". It's sonorous. I think this is a very good way to start a conversation; and never stop it...

I would love to have this endless conversation... To start talking and don't see the time passing by my hands... Just don't have to worry about that. Don't mind if it's day or night, hot or cold. Just talk. Maybe sing, with a particular hapinnes in my voice, that makes me sing louder and louder.

Yeah, I know I'm being too romantic. Maybe too sily. But it doesn't matter. I want that. Like when I was twelve years old an used to stay at the square after the class.

p.s. 1: escrevendo em inglês porque eu realmente gosto do what's up e porque descobri em um teste online de um programa de trainee, que estou enferrujadíssima no meu idioma preferido. Descoberta muito preocupante. Portanto, sorry pelos erros.

p.s. 2: ai, tô achando meu blog tão chato! Conta aí, what's up? hahahaha

bjus!!!!

Sonhar ou não sonhar, eis a questão.

2008-08-18T13:16:00.000-07:00

Como se decidir entre o pessimismo e o otimismo? Entre os conselhos que te dizem "vá em frente, você consegue" e os que dizem "cuidado para não se decepcionar"? Será que é melhor a doçura e leveza dos sonhos que compõem as nossas expectativas, ou a dureza da lucidez que nos faz pôr o pé no chão e ficar na defensiva com medo da frustração?

Confesso que oscilo muito na hora dessas escolhas. Talvez nesse momento eu esteja mais pessimista pelas feridas que já estão em mim. Porém, alguma coisa lá no fundinho do meu coração não deixa a esperança morrer. Tem dia que essa coisa está dormindo, tem dia que ela está hiperativa, tem dia que ela está com preguiça; mas eu sinto que ela está lá, e eu sei que é fundamental ela estar.

Ainda assim, espero fatos concretos para provarem a minha vontade de acreditar nos sinais da "coisa". Não dá pra ficar só acreditando, sem ver os sonhos se realizarem de verdade. Lá de cima, da nuvem do sonho, eu quero ver a realidade acompanhar a dinâmica do sonho, trazendo sua doçura e leveza pra minha vida, sob pena de eu parar de acreditar nele, e me tornar uma amarga pessimista que eu não quero ser.

Quero a sensação de sonhar acordada, de querer dormir pra sonhar com ele, de querer acordar pra vê-lo, de flutuar.

Beijos!!

E agora?

2008-08-13T09:38:00.000-07:00

Parece que foi ontem. Chegava eu na Faculdade de Comunicação e Biblioteconomia da Universidade Federal de Goiás, com a minha mãe a tira-colo e ouvia uma barulheira maluca que eu não tinha percebido em nenhuma outra unidade; e olha que eu rodei muito no câmpus gigante até "achar o Jornalismo". (Será que eu achei?)

"Agora você vai sozinha", disse minha mãe, talvez mais assutada do que eu, que, apesar do medo, estava achando o máximo aquela baderna toda. "Nossa, como a minha faculdade é legal"! Pensei, ingênua. Subi uma escada e lá veio uma menina me dando um trem vermelho pra beber, que mais parecia uma água depois que se lava um pincel. Blééé! Uma outra me pintou uma unha só com um esmalte super rosa e assim foi o caminho até eu achar o lugar de fazer matrícula; sem falar na farinha, tinta, uma meleca!

De repente.... Eu vou fazer matrícula e não tem matéria! Como assim?! Eu já fiz quase tudo, já se passaram quatro anos, dia 30 de agosto é a festa que marca os 200 dias para a formatura, dia 15 de novembro eu tenho que entregar uma monografia, dia 11 de março é a minha colação de grau. Tudo assim, com data para acabar.

Que triste, numa tarde de domingo, uma simples sorveteria com as amigas e alguém diz: "São as nossas últimas férias". Nossa, meus dias de estudante (de Jornalismo, pelo menos) estão contados. E se os meus tempos psicológico e cronológico estiverem desencontrados? E se estiver na hora formal de fechar um ciclo mas eu ainda não me sentir pronta?

Hoje, por exemplo, a professora de psicologia mandou a gente escrever o que é ser jornalista. Pronto, estava instalada a crise existencial (olha meu extremismo aqui de novo! hahahah). Bom foi ver que não fui só eu que tive dúvidas sobre essa pergunta. Tá bom, eu sei o que é ser jornalista. Mas por que eu quis ser uma? Não dava pra ter escolhido uma carreira mais "tradicional" não? Advogada, médica, dentista, até engenheira.

E agora? Agora eu vou quebrar a cabeça pra descobrir como sobreviver nessa minha profissão. Porque mesmo com os percalços, eu ainda acredito ter feito a escolha certa. Ela só é difícil, mas é a certa. O pior é saber que a luta só tá começando. Haja forças!! Tenho certeza que os capítulos e possibilidades da luta ainda me renderão muitos posts... Se esse for o meu foco no blog, por um bom tempo eu não escrevo nada com o título "crise"...

bju pessoas que lêem essas coisas malucas que são mais um desabafo público do que textos lindos e aproveitáveis...

Crise

2008-08-07T14:50:00.000-07:00

Ai que crise criativa. Quero escrever no blog, cheia de empolgação com os meus ensaios, mas não encontro o assunto. Que agonia é querer se expressar e ser impedida por sabe-se lá o quê! Será meu subconsciente recalcando meus desejos de escrever sobre certas coisas? Pode ser, hein!

Entrei em contradição com meu último post né?! Cheio de vontade de transbordar pensamentos, idéias, opiniões... Sim. Mas nenhum texto confortaria minhas vontades, o que eu desejo agora. AGORA. Eu quero agora, dá pra entender?

Estou cansada de ter que esperar. De soluções a longo prazo. De me falarem pra ter paciência. Pra ter calma.

Será que a demora pode fazer coisas mais especiais? Será que pode significar que a sua versão vai ser super-ultra-mega-power boa?! Já tentei ser otimista, pensando assim... Já tentei ser despreocupada, simplismente não pensando.

Não sei se já tentei de tudo. Só sei que eu tô cansada, prestes a perder a vontade de tentar.

p.s. 1: Eu daria "zero" para essa redação sem pé nem cabeça. Comecei de um jeito, terminei de outro. Nenhuma coerência, algum sentido.

p.s.2: Que coincidência, tocou agora no meu pc: "Eu perco o chão, eu não acho as PALAVRAS..." Onde será que elas estão?

bjus!

Siricotico!

2008-07-30T15:05:00.000-07:00

Ontem eu fiz 21 anos. Quis postar algo aqui, fazer uma super reflexão sobre a minha vida, tirar conclusões, projetar realizações, comemorar. Desanimei, enrolei e não escrevi o dia todo. Estava envolvida com a baladinha, convidando os amigos para comemorar. Mas eu sei que há outros motivos pra eu não ter escrito nada. Eu imaginava falar do passado, dos meus 21 anos vividos.

Porém... Cada dia mais eu descrubo que eu quero viver, sonhra, pro alto, pra frente, "over the rainbow, so high"! hahahha
Sabe uma vontade louca de sair do corpo? De me desintegrar em um milhão de projetos, vontades, aventuras, novidades, viagens, pessoas, personalidades. Aos 21 anos, chego a conclusão de que tenho que sair de dentro de mim mesma. Me expressar. Sem medo. Ter coragem. Arriscar, ousar. Pode ser tarde para querer isso? Pode. Ou não. Hoje eu sei que depende só de mim.

E dependendo de mim... Eu quero andar pelo desconhecido, dar a cara à tapa, olhar, ser olhada. Ser várias Anas de uma vez, ser uma Ana só se eu cansar. Escolher a Ana que eu quero ser. Além disso, também quero comunicar essa explosão de Ana com toda a intensidade que puder. A Comunicação, que vem de Comunhão, que eu tanto deveria entender (ops!). Me comungar com o mundo.

É tanta coisa, que o blog é pouco pra caber. Como diria minha cantora/compositora preferida:

"O que há de mal?
Poder brincar de amar
Sem pensar no amanhã
Sem nenhuma vergonha
Numa cara de pau
Aproveitar um samba
Numa tarde vazia
Ter um siricotico
Ter uma aventura"
(Vanessa da Mata)

Tem coisas que só o interior faz por você!

2008-07-21T14:07:00.000-07:00

Dormindo meu sono dos justos para acordar numa segunda-feira sem nada pra fazer, como há muito tempo não acontecia, fui surpreendida com a campainha escandalosa da minha casa tocando desesperadamente. Minha cachorrinha disparou a latir e pronto, estava interrompida minha noite de sono. Não era nada, é claro. Eu já sabia que era um desocupado passando na rua, querendo zoar com o resto dos mortais que queriam apenas dormir. Comecei a rir e pensar: quando é que isso aconteceria em Goiânia??! Tem coisas que só Bela Vista faz por você! Pra quem não sabe, Bela Vista é uma cidade a 40 km de Goiânia, com uns 25 mil habitantes. Por um acaso, minha mãe e meu pai moram lá. É onde eu também dou minhas empolgantes aulas de redação, passo metade dos fins de semana e agora estou "curtindo" minha semaninha out.

Não estou certa de que "curtindo"é a palavra ideal. Meu pai resolveu cortar a internet. Decisão muito sábia, já que a gente costumava digitar o endereço e ir dar uma voltinha, fazer alguma coisa e voltar mais tarde pra ver se a página tinha aberto. Não, nesse caso não estou usando meu típico exagero. Bom, então me restava ver todos os filmes das locadoras da cidade, que tem "Efeito Borboleta" na prateleira de lançamentos e exemplares de "Uma linda mulher" em VHS. Consegui achar dois dvs e lá fui eu. Na metade do primeiro, o aparelho resolveu dar pau. Percebe-se que minha casa precisa de uma evolução digital e uma troca de aparelhos eletro-eletrônicos urgente. Só tá piorando...

E hoje ainda é segunda-feira! Mas tudo bem... Agora estou aqui numa sessão Sandy e Junior oldies, escutando meus velhos cds e cantando que nem a Bridget Jones no começo do filme. Mas que é esquisito, é. Parece com quando eu tinha 13 anos e ainda morava aqui. Credo! A diferença é que eu tinha tarefa pra fazer. Hoje, não consigo olhar para os livros da monografia (afinal, estou de férias!) e já vasculhei a prateleira toda, mas não há nada que eu já não tenha lido.

Mas isso já tá ficando dramático demais. O isolamento também é bom. Eu vou resistir. Aliás, esse era o ideal, me desligar do resto do mundo e descansar. Mas quem disse que eu consigo? É claro que não aguento sem dar uma olhadinha no orkut. Mais tarde terei que ir à lan house, é mais forte do que eu! Quem sabe eu não pegue minha cachorrinha e vá a pé?! Caminhar faz bem... Posso tomar um sorvete na praça, conversar fiado na rua. Tá ótimo, já chega da injeção de "interior" por hoje né. Nesse quesito eu puxei à minha mãe, que sente falta do trânsito da cidade grande, podem acreditar. E eu já inventei coisas demais pra fazer só hoje, o que farei no resto da semana? Grande dilema... Aceito sugestões.

bju pro povo que tá lendo isso aqui e ainda dizendo que é bom! :P

Testando!

2008-07-18T08:59:00.000-07:00

Ai que medo. Que vergonha... E o que eu vou escrever lá!? Essa foi a primeira pergunta que fiz à Ana Flávia, minha amiga que há um tempinho me incentiva a fazer um blog, e hoje me ajudou na empreitada. Então eu topei. Mas por enquanto tô só ensaiando! Ensaiando pra escrever coisas tão bonitas quanto as que ela escreve. Aliás, até hoje eu tô ensaiando pra vida, apesar de saber que já deveria tê-la encarado antes. Mas essa polêmica ainda vai render muitos outros posts, vocês verão!

Por enquanto estou ensaiando para ser uma blogueira de verdade, como a maioria dos meus colegas de profissão. Que jornalista hoje não tem um blog!? Que site não tem uma parte de blogs, sobre os mais variados assuntos!? Tenho que me adequar à tecnologia, que eu adoro tanto. Mas é que eu gosto das regras, de responder como, quando, onde e porque. Como uma pessoa absolutamente metódica se insere nesse espaço de tanta criatividade? Essa é a minha dificuldade. Não sei poetizar, não sei ser lírica, nem fazer de pequenas coisas, atos banais, percepções ocasionais, um texto lindo e profundo como a Ana e a Marília (outra amiga) fazem.

Mas eu tô tentando! E o blog é a primeira tentativa de descobrir a escritora que existe em mim. A outra pode ser a aula de jornalismo literário, no semestre que vem, mas essa é outra história. Mais que isso, espero que o blog me ajude também a descobrir quem existe em mim. E quem se aventurar a ler isso (será que alguém vai ler?), provavelmente perceberá o conflito na maioria dos posts. Escrever o "quem sou eu" foi uma prova de fogo! (Tá vendo como eu sou extremista, exagerada?)

E por hoje chega né?! Na minha semaninha de férias, a partir de amanhã, pensarei mais sobre o meu blog... ;*